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      13. 來自 江蘇-南京 的 楊士祥 項目采購,在南京,不招標,直接采購,看性價比。有興趣廠家可以聯系,直接加微信發需求資料。
      14. 來自 河北-滄州 的 劉女士 店面100多平米,找合適的品牌代理。可以直接加微信。
      15. 來自 陜西-榆林 的 曹先生 工程采購室內木門和防火門,一百多套,重慶品牌最好。手機號可加微信。不用投標,甲方直接采購
      16. 來自 內蒙古-鄂爾多斯 的 楊女士 找合適的木門品牌代理
      17. 來自 河南-漯河 的 徐先生 設計工作室,想找廠家合作,沒有展廳,不上樣,需要圖冊
      18. 來自 寧夏-固原 的 種志剛 想開門店,能上樣大概十幾套。烤漆免漆都找
      19. 來自 內蒙古-巴彥淖爾 的 王先生 現在賣的本地的門,想找有點知名度的品牌。面漆和烤漆想對比一下。最好是運輸方便一些的
      20. 來自 山西-長治 的 王女士 做全屋定制的,想增加木門品牌
      21. 來自 河北-石家莊 的 李先生 店開在商場里,一共170平米,同時做木門和防盜門,有好多年的經驗。現在想找一個有一定知名度的木門品牌,木門區域大概七八十平米。
      22. 來自 云南-昭通 的 晉先生 以前做的雜牌子,現在換了個店,店面270平方,木門、鋁合金門等都有,想提高木門品牌的檔次,找合適的廠家咨詢
      23. 來自 山西-太原 的 李艷芳 門店40多平米,想了解一些木門品牌
      24. 來自 河北-唐山 的 樊先生 店面3層500多平米,現在整在 裝修,可以拿出一層來做木門,大概150多平米,想找有一定知名度的品牌,目前在對比期間。手機號是微信號
      25. 來自 山西-朔州 的 郝先生 目前做的瓷磚建材,店面比較大,想增加項目,可以代理木門的區域大概140平米,找合適的品牌
      26. 來自 湖南-長沙 的 王先生 想加盟木門
      27. 來自 山西-臨汾 的 衛先生 想找入戶門品牌,現在有品牌,想換個品牌做
      28. 來自 遼寧-大連 的 隋女士 工程采購1000多套門
      29. 來自 甘肅-酒泉 的 王超 裝飾公司,想合作,直接發貨不上樣,是否可以
      30. 來自 江蘇-蘇州 的 陳先生 工程采購,木門類沒有指定品牌,大概500平米,找附近性價比高的
      31. 來自 江西-宜春 的 劉女士 目前做全屋定制,想找合適的木門牌代理。可以直接加微信
      32. 來自 山西-大同 的 趙先生 設計工作室,找廠家合作。覺得慕友的產品質量不錯。
      33. 來自 陜西-西安 的 王長興 想開個店,正在找門店,品牌對比期間。手機號是微信號
      34. 來自 山西-長治 的 來苗苗 新開的店,大概90平米,找合適的品牌
      35. 來自 內蒙古-呼和浩特 的 楊 新開的店,大概80多平米,想找有點知名度的品牌。
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      38. 來自 山西-運城 的 喬國軍 以前做的別的項目,現在想做木門,找合適的廠家。手機號是微信號
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        溝通,是最好的解決辦法!

        溝通,是最好的解決辦法!

        2018-08-13 編輯:思言 來源:中國木門網 瀏覽數:164086

        在微博上看到這句話時,我點了一個贊,然后又點了收藏。

        “溝通就是20%的問題加上80%的情緒。”

        在微博上看到這句話時,我點了一個贊,然后又點了收藏。

        我最近的確因為溝通的問題陷入了糟糕的情緒里。

        起因是我工作上遇到了一點困惑,然后想求助一個同樣也在營銷行業的朋友。我帶著問題去找他。

        那是我非常脆弱非常迷茫的一個時刻,我期望當我表達出自己的困惑時,他能夠首先來安撫我的情緒,然后再幫我解決問題。

        結果他一上來就直接推翻了我的想法,說我的思維太局限了,應該盡快地扭正過來。他后面的話,其實我就不太能聽進去了,我當時內心只有一個感受——哦,我被你否定了。

        雖然我承認他說的是有道理的,但我內心就是很受傷呀。

        一來我是因為信任他,才去找他解決困惑,可是他一連串的否定讓我的防線崩潰了,我突然覺得解決問題變得不再重要。重要的是,在我所信任的朋友眼中,我做得竟然如此差勁。

        二來我一向自詡為“正能量少女”,平日里也很樂觀,還能夠去理解別人的不開心不快樂,甚至主動去安慰支持;可我自己,怎么就能突然被這種小事打擊到呢?

        我陷入了對自己的否定中,然后因為否定而變得更加焦慮。這令我不由想起了小時候不小心摔倒,媽媽罵我走路不長眼的時候,那種委屈噴薄而出的感覺。再加上工作不是很順利,我周末在家里足足頹喪了兩天。

        溝通

        2

        當然,我也并沒有沉浸在情緒里。

        記得有本書里說:溝通的目的并不是為了說服對方,而是為了讓對方準確無誤地感受到你的需求。它其實是一門關于協作的藝術。

        我復盤了我跟那位朋友溝通的全過程。

        他的思路是:我找到他——我有問題——他從我的講述中發現問題——他來幫我解決問題——over。

        而我的思路是:我找到他——因為我遇到了問題情緒很差——我希望他能安撫我的情緒,給予我一點支持——能幫我發現我的問題——再次跟我確認我的問題,并且表達理解——最終解決問題。

        于是,在他的思路中,對我來說最重要的“安撫情緒”和“表達理解”兩個步驟是缺失的,這也直接導致我即便得到了他的回答,也并沒有覺得問題得以解決,反而更加嚴重了。

        溝通

        3

        我們很多人并沒有暴力傾向,也從未想過自己會跟“暴力”扯上什么關系,但是仔細想想日常的溝通,會發現很多時候都是因為談話方式而帶給對方傷害。

        比如說晚上我跟媽媽打電話,她得知我在外面玩,就會很生氣地說:一個女孩子家為什么這么晚還在外面,萬一出事了活該。

        但現在我就能理解,她生氣,是因為她潛意識里希望我能注意自己的安全,能早點回家。但是,她用生氣代替了提出要求或建議。

        還有,我想給媽媽買保險,她第一句話就是:為什么要給我買保險,你是盼著我生病嗎?我就很受打擊——我怎么可能是盼著你生病呢?只是為了防范風險而已啊。

        然而我知道,她的本意是心疼錢浪費了,而并不是覺得我在詛咒她。所以我耐心地跟她解釋保險是怎么回事,怎么起作用。

        在這件事當中體現出來的,就是溝通中的所謂“自身需求”。

        溝通

        當我們聽到不中聽的話,類似于我媽媽因為我買保險而說那種氣話的時候,我們通常有四個選擇:

        ① 認為是自己犯了錯。

        ② 指責對方。

        ③ 了解我們的感受和需求。

        ④ 用心體會他人的感受和需求。

        正是因為當時我理解了媽媽的感受和她的需求:首先買保險這件事讓她感到擔心,其次她覺得花錢太多,因此,我嘗試做到了共情,我選擇把她的問題復述一遍,然后表達了我的請求。

        “媽,我給你買保險是因為這是一種防范,你想萬一你身體有什么問題了,我們可以通過保險理賠來分擔一部分經濟壓力。我花這個錢不僅僅是為你,也是減輕自己以后的壓力。媽你就讓我買吧,就算也是為了我。”

        最后我媽媽妥協了,也許她意識到,這并不是一個錯誤的選擇。

        4

        在“溝通”這件事情上,有心理學家持這樣一個觀點——

        我們對于自己看不慣的想法或者行為,往往會給出一個簡單粗暴的、負面的解釋:你是因為“有問題”才會這么想/這么做!

        你這么想是因為思想不成熟;

        你這人不靠譜;

        你三觀有問題;

        你有“中二病”;

        你沒責任心;

        你無情,你殘酷,你無理取鬧……

        但是,一旦我們認同了這樣的解釋,就失去了從對方的立場,來理解這件事的能力——而恰恰是后者,才是建立有效溝通的基礎。

        溝通

        兩種立場的區別在于:

        簡單粗暴立場:你這樣做是因為你有問題。

        有效溝通立場:你這樣做是因為對你有好處。

        在溝通中,如果對方認為你是有問題的,而跟你溝通的目的,是要耐心地、有技巧地、循循善誘地幫助你意識到問題——當對方這么想的時候,這個溝通已經注定無效了,因為他沒有跟對面的你在同一個頻道里。

        溝通的艱難,在于理解。

        人和人的相處和靠近,或許就是一次次掏出真心,分享自己的切身感受,嘗試想象對方的切身感受,然后發現他人可以理解和治愈的過程。

        關鍵字:

        溝通

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